Vers notre enfant d'ailleurs….

Un peu de toi, un peu de moi et…ah non ce n'est pas si simple???

Après une petite frayeur…  — 16 novembre 2017

Après une petite frayeur… 

Nous voilà rassurés. Nous avons fait un petit tour aux urgences ce matin car je perdais des espèces de caillots de sang… Je pense que je me stresse totalement en fait mais difficile à gérer… Mais nous avons pu voir notre haricot il a tt ce qu’il faut où il faut et un petit cœur qui bat à la chamade… bref tt va bien aucun signe inquiétant. Il pense que ce sont des vaisseaux qui ont éclatés… Je suis donc auj à 8SA, ma grossesse date du 5 octobre et tout va bien…

Je le revois déjà dimanche puisque j’avais rdv ac notre gygy ami, il veut qd mm me voir pour voir toutes les dates de rdv ensemble vu qu’il n’est dans le coin qu’une semaine par mois… 
Je suis désolée si pour certaines c’est difficile de lire ce petit miracle mais je crois pas l’avoir volé celui là… Si cela dérange certaines il n’y a aucun souci pour que vous vous desabonniez je comprendrai bien entendu… Mais entre 2 stress je compte bien savourer ce que la vie m’offre.. 

MERCI à ma psy qui sans elle j’en suis sûre je n’en serai pas là, si auj cela est possible c’est pcq nous avons bcp travaillé sur ma culpabilité, sur mes deuils…

Je vous laisse avec la première photo de notre haricot magique… 

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Parce que des images valent mieux que des mots….  — 6 novembre 2017
Et si…  — 4 novembre 2017

Et si… 

Pour avoir une trace, pour que ce rêve que nous touchons du bout des doigts ne nous échappe pas…

Rien n’est gagné, tout est fragile, des petites pertes de sang depuis plusieurs jours voire semaines, un corps qui avait l’air de changer, des règles qui n’arrivaient pas… 

Et si la suite de notre histoire c’était celle ci

.. 

Prochaine étape pds lundi pour voir… 

Et si… 

La vie, ses hauts, ses bas! — 23 septembre 2017

La vie, ses hauts, ses bas!

Ne plus écrire, ne plus en parler, faire comme si cela n’avait pas fait partie de notre vie et revenir ici, lire quelques blogs et sentir le pincement au cœur…ce pincement qui nous dit que nous ne vivrons plus jamais a, que nous ne connaîtrons jamais les échos que vous découvrez… et puis se rappeler pourquoi pour nous ce n’est plus possible…Cela fait 9 mois que je ne suis pas venue vous voir (9 mois…le temps d’une grossesse…) 

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La PMA est derrière nous certes mais cela fait mal, cela fait mal de se dire que nous avons perdu…Il n’y a pas eu de miracle depuis hein, les miracles c’est pour les autres je vous avoue pourtant qu’à chaque cycle j’espère… Mais nous avons du vivre autrement et puis nous nous sommes perdus ces derniers mois, nous avons passé un phase extrêmement compliquée, une phase où moi j’étouffais, j’étouffais d’être dans notre histoire, une histoire douloureuse, une histoire d’attente (attente de résultat, attente de retrouver le sourire, attente de cet espoir…) Pour tout vous dire ça a failli être la fin de cette histoire et puis après tout ce qu’on avait traversé on se devait d’essayer…alors on a essayé et on s’aime encore plus qu’au premier jour… ça n’a pas été simple mais je crois que nous avons réussi. Nous avons passé les vacances à nous reconstruire, nous sommes partis tous les 2 (première fois en 9 ans) en vacances au Portugal

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Et on s’est aimés. Aujourd’hui nous avons de nouveaux projets, le projet fou de partir à l’étranger, et pourquoi pas dans un pays où on peut adopter…alors pour cela je passe un nouveau concours pour pouvoir postuler dans des postes ailleurs et vraiment aller chercher notre enfant d’ailleurs…Ce n’est qu’un projet mais il nous fait avancer…

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Et puis je continue ma reconstruction de mon corps afin de reconstruire mon âme… J’ai perdu 20 kgs depuis je suis passée de la taille 42 à 36 et je suis pas peu fière. Je me donne à fond dans le sport…et pour mon âme j’ai entrepris un suivi qui me fait le plus grand bien…

Les rdv post agrément se poursuivent, le prochain est fin novembre. Cette année il y a eu peu d’adoptions, nous espérons que 2018 sera meilleur sinon on ira peut être ailleurs le chercher pourquoi pas…

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Et après la PMA et sans enfant ?  — 23 décembre 2016

Et après la PMA et sans enfant ? 

Cela fait quelques temps que je n’ai pas posté car je me sens à mille lieux de tt ça… 

La pma est bel et bien derrière nous,  nous n’y mettrons plus les pieds (à moins qu’on ns dise à 100% vous l’aurez votre bébé !)… Nous je revis… La vie est tellement plus douce sans les rdv presque journaliers,  sans les piqûres les hormones et Cie…  

Que s’est il passé depuis notre dernier essai? Nous avons donc décidé que nous ne ferions pas le test,  de tte façon je n’ai pas eu mes règles pdt plus de 100 jours après  notre rdv et le centre fermait 2 mois après, il était hors de question qu’on aille à l’étranger dépenser les sous que l’on n’a pas pr espérer que cela fonctionne ac bcp de chances… Mais la chance chez moi,  madame 5% comme mon frère m’appelle,  on connaît pas alors on a passé notre chemin.  On s’est reconstruits et j’ai entrepris de retrouver un corps laissé à l’abandon meurtri par tous ces traitements.  Je me suis donc mise à fond dans le sport l’équilibre alimentaire et cela a payé j’ai perdu 2 tailles de pantalons,  10 cm de taille et ventre et depuis un an je suis à-16kgs…alors je me retrouve ds mon corps et donc ds ma tête.  En attendant on continue les démarches de l’adoption enfin plutôt les rdv post agrément,  et j’ai le projet fou de faire pr notre enfant d’ailleurs la couverture aux 100 vœux,   tradition chinoise qui consiste à qui veut de m’envoyer un coupon de tissu et une carte ac un vœu pr notre enfant et quand j’aurai mes 100 coupons je lui confectionnerai sa couverture… J’aime l’idée et j’en suis à 45 coupons  ! 

Voilà pr ma petite vie ces derniers mois… 
En attendant je vous souhaite à tous et à toutes  de passer de belles fêtes (fêtes que j’aurai du passer ac un bébé ds les bras si le dernier essai avait fonctionné.. Mais ac des si…) que 2017 vous apporte le meilleur… Je souhaite à toutes celles qui sont dans le train de mener une grossesse merveilleuse et d’accueillir un tout petit en pleine santé… Et à celles déjà maman de profiter de la chance qu’il vous a été donnée.. Et à toutes les autres de profiter des grands touts et des petits riens…. 
2016 nous y voilà,  tu laisses derrière toi un goût d’amertume mais aussi de renouveau… Tu auras été l’année de l’espoir,  celle du dernier essai,  celle de l’aurevoir à la pma… Je ne serai jms une maman enceinte dans le ventre mais je le suis déjà tellement ds le cœur… 

Alors 2017 soit notre année,  celle de l’appel magique,  celle de notre vie… 

Pour Pivoine…  — 21 décembre 2016
Faire le deuil…. — 20 avril 2016

Faire le deuil….

Quand la vie ne veut pas nous sourire…
Hier a lieu notre rdv post FIV…
Comment dire ?!?! Il est sûrement temps de faire le deuil d’une grossesse,  de se dire que si nous devenons un jour parents ça sera via l’adoption…
Elle est désabusée,  ne sait plus quoi faire, malgré son expérience elle sèche… Elle ne comprend pas pourquoi cela ne fonctionne pas et ne veut pas refaire une nouvelle Fiv,  les traitements les piqûres tout ça pour rien il n’en est plus question… Alors elle nous propose quand même de passer le wintest il est donc programmé pour le prochain cycle.  Et puis après… Bah après on sait pas…  Elle se dirigerait plus vers une Fiv à l’étranger ac diagnostic pré implantatoire mais en France ce n’est pas possible,  car nous n’avons pas de maladie génétique dc ça serait en Europe… Mais cela nous coûterait des sous,  une partie serait prise en charge mais le reste ? Et puis pr quel résultat ?!? 
Elle m’a aussi dit que la fois où j’ai fait ma grossesse cervicale,  elle a eu très peur pr moi,  car ds 95% des cas cela se termine avec une hystérectomie… Alors retenter pour ce genre de résultat… Bref cela ns fait peur… On va essayer de se laisser porter..  On va faire le wintest et on verra pour la suite… On va lui faire confiance… Mais… Je crois qu’il est temps d’entreprendre ce lourd et long travail de deuil de la grossesse…

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Et après? — 13 avril 2016

Et après?

Se dire qu’il va falloir recommencer…De nouveau être forts, de nouveau faire semblant, de nouveau espérer, croire en notre bonne étoile qui s’est faite la malle depuis plusieurs années maintenant…

Tomber, se relever, espérer, attendre, sourire, pleurer…tant de verbes qui nous correspondent depuis 6 ans…

Lundi, ce fut donc le verdict. J’étais en classe quand mes yeux se sont posés sur ce <2ui… un xanax avalé; il fallait faire face devant ces 28 têtes blondes, après un retour d’un arrêt de 2 semaines et demi… Un pas après l’autre, la journée s’est passée, finalement étonnamment plutôt pas trop mal…je ne peux pas en dire autant de l’Homme, celui qui espérait encore plus que moi, qui était persuadé que c’était la bonne, qui disait déjà que j’étais enceinte…Alors il ne me fallait pas sombrer pour relever ma moitié… « On va forcer le destin et y retourner c’est ce qu’il faut qu’on fasse. Garder la tête haute et avancer » ce sont ses mots…

Mais la semaine passant, le moral flanche de plus en plus… Pourquoi encore nous? Pourquoi s’acharne-t-on sur nos frêles épaules? Tout était réuni, j’y croyais, mon père ne pouvait que veiller sur moi…à croire qu’il est loin en fait et ne veille pas sur moi….

C’est donc main dans la main qu’on prend cette nouvelle claque…Quand je fais le bilan de nos années de pma et bien sincèrement je flippe et je me demande encore pourquoi on s’obstine… Mais on s’obstine et le bilan de cette FIV est pris pour le 22 avril..On verra ce qu’elle en dit, on verra ce qu’elle propose…

Pour conclure: à la question comment on va? La réponse est on ne va pas bien mais on s’aime et on s’aperçoit de la chance qu’on a de s’avoir l’un et l’autre…on est fiers de notre couple, on est fiers de notre amour et on se le dit…

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Être déprimée…. — 11 avril 2016
Être en arrêt… — 8 avril 2016

Être en arrêt…

C’est avoir le temps de psychotter…
Se prendre à faire un test de grossesse bien trop tôt à j7 post transfert qui ne veut absolument rien qd on sait que même enceinte je n’ai eu que des négatifs à mes précédents essais…
C’est faire une énorme crise d’angoisse à devoir appelé ma maman à la rescousse pour qu’elle me rassure,  que même si la lumière n’est pas au bout de ce tunnel elle est sûrement au bout du prochain…
C’est avoir le temps de s’imaginer un taux positif et les annonces qui iraient ac cette jolie nouvelle…
C’est tourner en rond,  n’avoir rien envie de faire,  juste s’endormir et se réveiller le matin du 11 avril….
Vous l’aurez compris cette attente est un vrai supplice… J’attends patiemment lundi matin… Je ne referai plus de test car finalement si c’est négatif on se demande toujours si c’est un vrai ou pas… La prise de sang ne mentira pas on sera fixés… Le week-end devrait vite passer,  nous avons des cousins à la maison…

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Supersouris en PMA

Le parcours d'une Souris à la recherche de son souriceau...

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Tinkie veut un bebe

La grande aventure d'une petite fée qui veut devenir maman

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lili ou comment la pma est entrée dans nos vies

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5 années d'essais en espérant avoir un bébé... mais l'endométriose et l'adénomyose ont été plus fortes que nous... notre chemin se poursuivra à deux...

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L'odyssée d'une PMette en goguette

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Les croix qui s'accumulent dans les mauvaises cases ont raison des espoirs les plus courageux