Vers notre enfant d'ailleurs….

Un peu de toi, un peu de moi et…ah non ce n'est pas si simple???

Le jour qui changea notre vie… — 13 juin 2018

Le jour qui changea notre vie…

Revenir sur sa naissance…

Notre fille a 15 jours aujourd’hui il est temps pour moi de revenir sur cette journée qui fut de loin la journée la plus émotive de toute ma vie…

Mercredi 16 mai: veille de l’anniversaire de la mort de papa je sais pas pourquoi mais j’ai peur qu’elle naisse ce jour là. La journée ne se passe pas comme d’habitude en plus. Je sens comme des douleurs de règles que je n’avais pas senties jusque là. Je décide de me rendre aux urgences sur conseil de mon gygy. Monito ce sont bien des contractions on me donne adalate qui fonctionne, je n’ai plus qu’à voir gygy de garde et à rentrer. Mais non le col est trop court. Je reste on doit m’injecter les corticoides pour les poumons de la petite au cas où. Je suis à 33 sa +6. Je rentre chez moi 2 jours après avec le traitement des contractions et repos forcé. Je continuerai de contracter un peu mm sous traitement. Je dois l’arrêter le 31 mai.

Dimanche 27 mai : ma babyshower 💖 mes amies m’ont préparé cette journée depuis des lustres et tout était parfait ce jour de la fête des mères où je n’en étais pas encore vraiment une mais qd mm.. J’ai plein de petits decos pour la chambre de la puce je vais pouvoir la finir.

Lundi 28 mai : je peux finir la déco je m’active un peu. Je boucle la valise, la boîte à papa et l’après midi je décide de me reposer. Je me sens différente. L’impression de faire pipi tte la journée. J’appelle gygy, il me dit de me rendre aux urgences on sait jms. Arrivée là-bas, j’ai bien fait, j’ai fissuré la poche des eaux. On me garde. Je ne fais pas d’infection on espère que le travail se mettra en place tt seul. Je suis à 35sa+4.

Mercredi 30 mai: pas de travail naturel je suis déclenchée le matin. Je vous passe les détails ms on m’a posé le gel à 9h et Pauline poussera son premier cri à 20h06. Nous avons réussi, elle est sur moi, elle est parfaite. Elle ne dormira pas en couveuse et ne passera qu’une nuit en berceau chauffant c’est une championne.

Qq jours plus tard mademoiselle se fatiguera et refusera de se nourrir. On va lui faire passer une quantité de tests pr être sur qu’elle n’a rien. Mais certains médecins manquent d’empathie et les jours et les doutes s’enchaînent. On ira jusqu’à lui faire un caryotype car on a un doute qu’à t à son genre. C’est bien une petite fille ouf… Bref en fait tt est normal elle est juste anémiée, elle a fait la jaunisse c’est une petite prema elle n’était pas mâture pr se nourrir. J’ai eu par contre une équipe de puéricultrices au top et je suis tombée sur un médecin adorable, j’ai mm décidé qu’elle sera son pédiatre. On est restée s au final jusqu’à son 12e jour de vie, tout s’est déclenché en 2 jours elle a bien voulu prendre des bibs et a repris du poids. Je tire mon lait pour espérer pouvoir allaiter après ms en attendant elle est nourrie de mon lait.

Le retour se passe au top. C’est un bébé calme. Le papa est très présent. Et après 15 jours d’hôpital j’avoue je suis ravie d’être chez moi.

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Ma merveille est née — 3 juin 2018

Ma merveille est née

Je viendrai vous raconter tout ça mais Pauline est née ac 5 semaines d’avance mercredi 30 mai, elle pesait 2.775kgs pour 47 cm. Nous sommes pour encore qq jours à l’hôpital car mademoiselle a du mal à manger tte seule et est donc sondée. Mais sinon elle va bien et la maman aussi malgré un baby blues…

Méditer… — 14 avril 2018

Méditer…

Être dans sa chambre et se demander si tout cela est bien réel… Penser, repenser à ce parcours, à ces larmes, ces échecs,ces moments si difficiles… Repenser à cet été où tout a failli capoter. Penser qu’on aurait pu ne jms devenir parents, penser à ce parcours d’adoption dont la route était encore longue. Se dire qu’on a failli ne jms vivre tout ça… Et puis laver ses petits vêtements, avoir préparé cette chambre ac tant d’amour, la sentir au creux de moi et aimer son papa plus que de raison… Aimer cette chance qu’il ns a offerte, remercier mon père pr avoir toujours veillé sur moi, mais le détester car il ne sera pas là, il ne connaîtra jms sa petite fille. Se dire que la vie fait un drôle de pied de nez à Dame nature nous les infertiles qui ne devraient pas croire en un miracle… Avancer main ds la main, s’aimer et puis un jour….vivre ce bonheur que nous n’avons pas volé… Croyez en votre bonne étoile les guerrières, même qd on est perdus, le bonheur est tapi ds l’ombre, jms loin… « ne baissez pas les bras, vous risquerez de le faire 2 secondes avant le miracle… »

23 SA+1… — 2 mars 2018

23 SA+1…

Il est vrai que quand on est pris ds le tourbillon de la grossesse on en oublie de poster et puis de lire de bonnes nouvelles de ce miracle pourrait vous faire enrager.. Mais voilà finalement avoir quelques traces de cette période « magique » de ma vie c’est pas plus mal…

Donc début du 6e mois lundi, 5 mois pleins déjà de toi ma princesse.

Nous avons fait la T2 et tout va bien, c’est une petite crevette mais qui a tout ce qu’il faut. Je l’ai sentie vraiment pour la première fois vers 20SA mais le papa n’a tjs pas eu cette chance.

J’ai commencé sa chambre le seul mur que je devais faire est fini, le reste sera blanc ou rose (il y avait déjà un mur peint en rose.)

Pour la chambre, ce sera celle de mes neveux que je repeins c’est le prochain gros chantier, j’attends juste la fin de la chambre.

Pr le reste on nous prête énormément, peu de choses à racheter, c’est l’avantage de faire un bébé en dernier ds le groupe d’amis 😂 surtout qu’autour de nous il y a que des filles!

Sinon maman a bien pris 7 kgs depuis le début, le manque de sport n’aidant pas mais je m’en fiche pour l’instant gygy dit rien… 😂🤰

Prochain rdv le jour des 5 mois de grossesse. Je suis déjà arrêtée personne ne voulait prendre de risque ac moi et puis ça m’arrange bien j’avais une classe difficile et j’avoue que je dormais très très mal.. Donc me voilà à la maison à préparer son arrivée.

Les angoisses sont loin de m’avoir quittée, j’ai hâte qu’elle soit pr pouvoir souffler (mm si j’en doute😂).

14 SA de toi…. — 28 décembre 2017

14 SA de toi….

Le temps file et en même temps je trouve que c’est long.

J’aimerais  tellement  pouvoir te sentir.. Je communique ac toi pour que tu te rappelles à chaque instant combien tu es désirée…

J’ai pu entendre ton petit cœur aujourd’hui histoire de me rassurer car je suis ds une phase angoissée malgré toute la place que tu as l’air de prendre… 

Les nuits sont très compliquées je dors très mal, beaucoup de réveils pipi et surtt bcp de cauchemars te concernant…

Encore quelques jours avant de te revoir de nouveau j’ai tellement hâte… 

Et le rêve se réalisa…  — 16 décembre 2017

Et le rêve se réalisa… 

  • Tu es bien là mon bébé, tu faisais le poirier quand l’écho a commencé et gygy a du te demander de bouger pour pouvoir faire toutes les mesures… Tu es parfait, tu as tout ce qu’il faut où il faut, tu nous as montré que tu aimais gigoter, mon dieu que c’était doux de te voir et d’entendre ton petit cœur qui bat à 168 bpm… Tu nous aurais même révélé ton petit secret, cela reste à confirmer mais tu serais ma fille… Ma fille, notre fille, celle qu’on n’espérait  plus mais qu’on aime déjà tellement. 

  • Ce fut magique, les larmes ont coulé, le soulagement de te savoir en bonne santé mon amour… Avec ton papa, nous savons déjà comment tu te prénommeras et ce n’est même pas ce prénom qu’on  avait en tête depuis des années, non nous avons eu besoin de t’en choisir un rien qu’à toi, notre miracle…
  • Grandis mon bébé, prends des forces, on se donne rdv aux alentours du 5 juillet, en attendant de te revoir à travers ce petit écran.. Nous allons pouvoir annoncer ta venue officiellement car tous ne sont pas au courant… 
Après une petite frayeur…  — 16 novembre 2017

Après une petite frayeur… 

Nous voilà rassurés. Nous avons fait un petit tour aux urgences ce matin car je perdais des espèces de caillots de sang… Je pense que je me stresse totalement en fait mais difficile à gérer… Mais nous avons pu voir notre haricot il a tt ce qu’il faut où il faut et un petit cœur qui bat à la chamade… bref tt va bien aucun signe inquiétant. Il pense que ce sont des vaisseaux qui ont éclatés… Je suis donc auj à 8SA, ma grossesse date du 5 octobre et tout va bien…

Je le revois déjà dimanche puisque j’avais rdv ac notre gygy ami, il veut qd mm me voir pour voir toutes les dates de rdv ensemble vu qu’il n’est dans le coin qu’une semaine par mois… 
Je suis désolée si pour certaines c’est difficile de lire ce petit miracle mais je crois pas l’avoir volé celui là… Si cela dérange certaines il n’y a aucun souci pour que vous vous desabonniez je comprendrai bien entendu… Mais entre 2 stress je compte bien savourer ce que la vie m’offre.. 

MERCI à ma psy qui sans elle j’en suis sûre je n’en serai pas là, si auj cela est possible c’est pcq nous avons bcp travaillé sur ma culpabilité, sur mes deuils…

Je vous laisse avec la première photo de notre haricot magique… 

Parce que des images valent mieux que des mots….  — 6 novembre 2017
Et si…  — 4 novembre 2017

Et si… 

Pour avoir une trace, pour que ce rêve que nous touchons du bout des doigts ne nous échappe pas…

Rien n’est gagné, tout est fragile, des petites pertes de sang depuis plusieurs jours voire semaines, un corps qui avait l’air de changer, des règles qui n’arrivaient pas… 

Et si la suite de notre histoire c’était celle ci

.. 

Prochaine étape pds lundi pour voir… 

Et si… 

La vie, ses hauts, ses bas! — 23 septembre 2017

La vie, ses hauts, ses bas!

Ne plus écrire, ne plus en parler, faire comme si cela n’avait pas fait partie de notre vie et revenir ici, lire quelques blogs et sentir le pincement au cœur…ce pincement qui nous dit que nous ne vivrons plus jamais a, que nous ne connaîtrons jamais les échos que vous découvrez… et puis se rappeler pourquoi pour nous ce n’est plus possible…Cela fait 9 mois que je ne suis pas venue vous voir (9 mois…le temps d’une grossesse…) 

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La PMA est derrière nous certes mais cela fait mal, cela fait mal de se dire que nous avons perdu…Il n’y a pas eu de miracle depuis hein, les miracles c’est pour les autres je vous avoue pourtant qu’à chaque cycle j’espère… Mais nous avons du vivre autrement et puis nous nous sommes perdus ces derniers mois, nous avons passé un phase extrêmement compliquée, une phase où moi j’étouffais, j’étouffais d’être dans notre histoire, une histoire douloureuse, une histoire d’attente (attente de résultat, attente de retrouver le sourire, attente de cet espoir…) Pour tout vous dire ça a failli être la fin de cette histoire et puis après tout ce qu’on avait traversé on se devait d’essayer…alors on a essayé et on s’aime encore plus qu’au premier jour… ça n’a pas été simple mais je crois que nous avons réussi. Nous avons passé les vacances à nous reconstruire, nous sommes partis tous les 2 (première fois en 9 ans) en vacances au Portugal

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Et on s’est aimés. Aujourd’hui nous avons de nouveaux projets, le projet fou de partir à l’étranger, et pourquoi pas dans un pays où on peut adopter…alors pour cela je passe un nouveau concours pour pouvoir postuler dans des postes ailleurs et vraiment aller chercher notre enfant d’ailleurs…Ce n’est qu’un projet mais il nous fait avancer…

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Et puis je continue ma reconstruction de mon corps afin de reconstruire mon âme… J’ai perdu 20 kgs depuis je suis passée de la taille 42 à 36 et je suis pas peu fière. Je me donne à fond dans le sport…et pour mon âme j’ai entrepris un suivi qui me fait le plus grand bien…

Les rdv post agrément se poursuivent, le prochain est fin novembre. Cette année il y a eu peu d’adoptions, nous espérons que 2018 sera meilleur sinon on ira peut être ailleurs le chercher pourquoi pas…

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Pour 2 graines et des bijoux

Concevoir des bijoux c'est facile, un bébé c'est plus compliqué. Atteinte d'endométriose, nous avons attendu un "bébé par adoption", après avoir cheminé par la PMA. Vous trouverez ici mes émotions liées à notre parcours mais aussi ma créativité, à travers mes bijoux. Depuis 2016, se juxtaposent mes moments de bonheur en tant que maman puisque La Rencontre est enfin arrivée ! Nous sommes parents d'un petit chaton.

Madame Poupounette

Quand on a besoin de la PMA pour agrandir notre famille...

Chroniques d'un Ventre Vide & Ordures Ménagères

Infertilité Secondaire, Fauche couche à repetition, PMA, deuil de la vie rêvé, vie en attente, douleur sourde et sournoise

Super Souris en PMA

"L'écriture est un accouchement difficile et les auteurs ont besoin de l'édition afin que leurs bébés vivent, ce parrainage est indispensable. Parfois, une longue attente déclenche un certain baby blues."

Dans la bonbonnière

Le blog libre écrit à 4 mains

Tinkie veut un bebe

La grande aventure d'une petite fée qui veut devenir maman

Petites Bulles de Bonheurs

Les petits bonheurs du quotidiens, font le grand Bonheur de la Vie

lili ou comment la pma est entrée dans nos vies

Notre combat de super héros pour devenir parents

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Blog et saga d'une meuf en PMA

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Une envie de bébé... et la vie devient compliquée...

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Témoignage sur une procréation médicalement assistée (ou comment avoir recours à la PMA quand on est expat')

Le berceau vide. Après la PMA, la vie sans enfant...

5 années d'essais en espérant avoir un bébé... mais l'endométriose et l'adénomyose ont été plus fortes que nous... notre chemin se poursuivra à deux...